...Il mondo di Federica...

Eti(e)mologia

ATTENZZZIONE!!! Quest'articolo contiene troppe informazioni!!! La vostra testa potrebbe ESPLODERE!

Emu, animale triste per antonomasia, non avendo angoli bui in cui rifugiarsi seppellisce la testa sotto la sabbia

Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.

• Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
• Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
• Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.

Altri ancora pensano che derivi dalla sigla dell'Associazione E.M.O.=Emeriti Minchioni Omosessuali. Un'altra ipotesi è che sia l'abbreviazione di Esseri Molto Odiosi.

Musica

Il giovane Adolf Hitler prima di un concerto in una rara foto d'epoca

Qualcuno sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni '80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico Hardcore punk, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse traslare in musica le sensazioni umane tutte...
(ma che diavolo ho scritto fin qui? Sono diventato colto tutto di un botto?!)
... ma in realtà sono solo cazzate (ah ecco!). Infatti, come tutti ben sanno, né il Grind-Core né gli anni '80 sono mai esistiti.
In realtà il genere emo è nato negli anni venti ad opera del gruppo viennese Alleine in meiner Ecke (Solo nel mio angoletto) nel quale suonava il giovane Adolf Hitler prima che la politica assorbisse tutto il suo tempo. Il gruppo non ebbe molto successo, a parte l'influente singolo Warum nicht Iich? (Perché non io?) di chiara ispirazione nietzschiana il cui ritornello recita "Dio è morto, e chi sono io per essere da meno".

Nota Pene

Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.

• I maggiori esponenti dell'emo odierno sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui reale professione è però ignota; voci non attendibili sostengono che siano falegnami.
• La cantante emo italiana più influente è Donatella Rettore che con il suo singolo Dammi una lametta che mi taglio le vene ha promosso la cultura emo in Italia.
• Una canzone non può considerarsi emo, se il titolo non è estremamente lungo, estremamente complicato, e completamente estraneo al resto della canzone. Esempi:"TuSaiQuelloCheFannoAiRagazziComeNoiInPrigione", oppure "C'éUnaBuonaRagionePerCuiQuesteTavoleSonoNumerateDolcezza,TuProprioNonCeL'Hai", altrimenti "IlNostroLegaleCiHaFattoCambiareTitoloAQuestaCanzoneCosìNonVerremoMessiSottoAccusa", o anche "MentireE'LaCosaPiùDivertenteChePuòFareUnaRagazzaSenzaTogliersiIVestiti" e infine "AccipignaNonVolevoFareUnaCanzoneComeQuestaMaSoloUnaIniezioneDiBluMeleMaGiàCheCiSonoLaFaccioLoStessoTantoFaNienteAncheSeNonPiaceANessuno"

Lo stile emo

Picchiare qualcuno con questi tipi di pettinature non è considerato reato.

Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo stile emo sia solo una copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso).

I pastelli usati da uno stilista di moda emo

Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco. Altri ancora preferiscono mettersi pasticche sotto la pelle, proprio in stile Prison Break.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (spesso rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. (NP: gli emo perdono l'aereo solo nel caso vogliano suicidarsi in compagnia di altri 200 passeggeri).
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).

Un raro esemplare di EmoBue in vita.

Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.

Un vero Emo. vero come una banconota da 480000 lire

Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.

Lo stile emo è adottato, talvolta, anche in natura. Oltre al già citato Emù, è stata da poco scoperta una razza bovina con tendenze al suicidio tramite corsa contro i tralicci elettrici.

Habitat

Un emo in attesa che lo investa un pullman.

Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai mods, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.

Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.

Emo si fotografa allo specchio

Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi) come loro, su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.

Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.

Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui:

• Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
• Negozi di dischi. Ma non comprano mai dischi.
• In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
• Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non si consiglia di cercarli li, se non volete morire.
• Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
• Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
• Ai concerti dei My Chemical Romance, dei Bullet for my valentine, o dei Finley, completamente immobili (nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso dalla folla circostante). Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione.
• Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore.
• Al cesso, mentre cantano canzoni di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico.
• Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
• Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!).
  

  

  Tipico rito emo (Mamma! Non l'ho fatto apposta)

Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto prete esorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui.

Religione

Un canarino Emo in procinto di tagliuzzarsi le ali.

"Anche Dio odia gli emo"

La prova di tale affermazione pseudoscientifica è da ricercare nel recente tornado inviato da Dio contro il palco dell'Heineken Jammin' Festival il 15 giugno 2007, proprio prima che i My Chemical Romance si potessero esibire. A causa del vento, il palco è crollato trascinando con sé nella tomba migliaia di fan disperati per essere morti senza avere il tempo di suicidarsi.

Emo nella Bibbia

Gli emo sono citati diverse volte nella Bibbia. La prima volta come una delle 7 piaghe d'Egitto: quando il fiume Nilo si sporcò di sangue era colpa loro.
Un personaggio emo della Bibbia era Lazzaro, che si era suicidato, e quando fu resuscitato da Gesù si alzò e camminò verso di lui - non per ringraziarlo, ma per piangergli addosso. Fu anche uno dei primi bestemmiatori.
Si pensa che in Egitto ci fosse la più grande concentrazione di emo, visto che le piaghe di Dio colpivano quella popolazione. Una banda di scenziati della Svervegia ha accertatao che anche Gesù era emo. Infatti invece di darsela a gambe levate ringraziò con un pomiciamento veloce Giuda che gli aveva "donato" un giorno di puro dolore ed invece di darsela a gambe levate rimase fermo lì come un coglione a farsi fustigare.

Comportamento

Pomeriggio medio nella vita di emo.

Netiquette

Attenzione: per ogni riferimento al contenuto di questo paragrafo si rimanda alla pagina Discussione:emo/archivio in cui è ben illustrata l'attitude emo alla polemica sterile e al piagnisteo.

Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Si noti per esempio l'onnipresenza della k. La teoria più convincente è che agli emo sia sfuggito, ai tempi della scuola elementare, il particolare che la suddetta lettera non appartiene all'alfabeto italiano anche se affascinante perché ricorda un paio di forbici appuntite. Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, forse ad indicare la caducità della vita o come puro vezzo estetico immotivato. La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione.
Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: molti di loro, infatti non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda.
Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie.

Una persona normale potrebbe scioccarsi, ma per un emo questo atteggiamento non è niente di che.

Oltre a confermare la descrizione che ne viene data in questa pagina, l'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo. Arriva a mentire per simulare imparzialità, provocando riso e ilarità generale con frasi del tipo: "No guardate, non sono emo, sono punk". Povero idiota.

Un emo nerd rimprovera ai Nonciclopediani il fatto che perdano tempo invece di divertirsi. Gli sfugge il fatto che i Nonciclopediani stanno qui proprio per divertirsi - prendendo per il culo gli emo tra le altre cose - mentre lui spreca tempo qui come loro, però facendosi prendere per il culo, a sottolineare lo scarso istinto di conservazione, causa del suo basso ruolo nella catena alimentare.

Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale, che va dalle 2 alle 3 canzoni dei Green Day di media, direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura).

La ceretta sui polsi

Bambini, fatelo ma solo con le forbici con la punta arrotondata, se no rischiate di farvi male.

Un'usanza che rende famosa questa razza ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace.
Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero 5^ canto della Divina Commedia con disegni animati e a fumetti".

La marca consigliata dagli esperti.

Per chi volesse passare un fine settimana diverso, o solo per informazioni, è disponibile il forum sulle Emolimpiadi del 2008, che si terranno in Svervegia. Ambito premio in palio: fornitura per 1 anno di lamette e biglietti di addio prestamapati.

L'emo e il linguaggio scritto

Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la forma scritta della lingua. Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani, probabilmente impegnate all'autoflgellazione. Pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a sanguinare. Questa pratica è notevolmente piacevole, in quanto aggiunge al godimento della flagellazione anche la dolce senzazione di stordimento.

La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante l'esperimento (nel link tutte le informazioni) Il Grande Emo, abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio.
Nessuno vinse nella Casa del Grande Emo, perché non vi erano sopravvissuti.

Accoppiamento

Ecco a voi l'innovativa crema da spalmare sul partner durante l'accoppiamento.

Uno spermatozoo emo.

Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché nel 50% dei casi gli spEMOtozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina e nel 49% il feto sceglie di strozzarsi col cordone ombelicale volontariamente.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo che mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.